Что ты стоишь и молча смотришь?.. тебе совсем нечего сказать, я уверен, что есть, просто слишком многое уже сказанно, но ведь мог и промолчать… ты помнишь много, впрочем как и я. Все прошло не так давно, ты остался таким же, а я совсем другая. Нет той маленькой милой девочки. Я теперь читаю совсем другие книги и слушаю другие песни.И за это спасибо тебе. Жаль, что все закончилось и не начинаясь.

А ведь скоро будет все, скоро и я буду счастлив как никогда, и весь мир полетит в тартарары, перестануть литься маты, перестанет болеть голова на утро и от прошлой жизни останется лишь память. И в ней ты. Ты останешься там навсегда, только ты, одна и навсегда. Спасибо за это чувство, не отказываюсь и не предаю, оставляю лишь в спокойствии, возвращаюсь чуть назад, до той ночи… И если ты позовешь я всегда приду, ты знаешь. И ты тоже помнишь, но терзание души для меня слишком сильны, чтобы выжить, поэтому я возвращаюсь назад, к другому пути. Он так же с тобой, но только я уже не прошу и не умоляю, я лишь живу рядом, дыша твоими запахами, помня каждую извилинку на теле, но это лишь память, большего не прошу, большего и ты не позволишь. Спасибо моя милая, спасибо любимая, спасибо! И я счастлив, только… только бы не заболеть снова, пока старая болезнь не прошла и не отпустила. Знаю не пройдет, но приутихнет. Жду. Закрываю блог. Больше не пишу. Прости.

Когда же меня отпустит?! Блять, столько информации, грудь разрывает, и сам не понимаю что со мной, хочется блевать, и кричать, а еще плакать, не плачу, очень редко себе это позволяю и не хочу позволять, но истерика внутри разрывает. Потеряла не имея, желаю всегда, моя навсегда, единственная на всю жизнь, ни одна женщина не сравниться с ней, она осоьенная, с ней тяжело, но возможно, готова отдать все ради нее, и умереть за нее готова, но только не вовремя я. Сука! не вовремя!!! Не то время и я не тот человек, и я не могу отказаться, как бы не пыталась, и все в душе кричит и плачет, прекрасна, красива, умна, талантлива, но я не тот, не тот кто ей нужен и не та кто будет с ней, слишком много сказано, слишком пьян чтобы рассуждать, слишком влюблен чтобы жить. И вы меня не понимаете, не живете так как я и я вам завидую, я желаю душой чтобы прошло и отпустило но не могу, не помогает, пью сильно, не хочу ни чего, гулять не могу, мужики жалки, желаю быть, желаю жить, но только с ней живу и дышу. А сейчас задыхаюсь и не могу справиться с собой, прекрасное чувство жизни с ней, отвратительное понимание всего, хочу сказку, и  прошло время соплей, любви мне не надо, но умру от счастья если узнаю, и ты не можешь меня понять, ты видишь все, не веришь, не желаешь быть, и самое страшное я не вовремя. Не вовремя сука для тебя, я не выбирала время, жизнь и тебя, но без тебя я не могу, дай силу, дай волю, дай ума пережить и перерости, дай попытку, попробуй бытть, и убей, если я не та.

P.S. любовь не дает покоя.

Зачем зачем зачем нарушил мой покой. И все время ловлю себя на этой мысли. И путь все не совсем ровно и не совсем воспроизводимо, но хочеться верить и ты понимаешь что все время, ты готова ждать, ждать ее, любя и терпя, вас как, и мне не удивительно, что ебала я все что движется и мне не суть важна была кто это и что, но сейчас не пущу чужого в постель, и хочется, чтобы в ней был только любимый, дорогой моей души человек, именно души и ты не можешь противеться.

P.S. любовь не дает покоя.

Люди бывают разного сорта, одни высшего, другие даже до среднего не дотягивают и ты каждый раз оцениваешь, как бы ставя цену, кто высшего сорта тот дороже стоит. И продаешь себя пытаясь уверить всех, что ты самого наилучшего сорта, но при этом понимаешь, что нагло врешь. Я люблю пить, люблю пахмелье, пахмелье люблю больше, чем даже пить, люблю когда в жизни много эмоций и голова моя идет кругом от собственных же мыслей. Как-то мне сказали, не могла бы я быть чуть добрее. Нет, бля! Я вообще ни чего не могу! Ни говорить, ни петь, ни жить… и все вокруг люди разрушают мой мозг и я постепенно на пути понимания, что я нуждаюсь в полном одиночестве. В таком состоянии ты сам можешь жалеть себя или смеяться во все горло, а может тебе захочеться подрочить и в этот момент сможешь сделать без всяких преград. Хочется жить, но не так как все, хочется быть чем-то, чего еще нет даже у меня. 

Я ненавижу своих соседей, которые не понимают толк в музыке, не любят рок и блюз, блять, как можно не любить блюз?!, а порно, качественная, хорошая ебля — качественных хороший оргазм. Именно поэтому я ненавижу своих соседей!

Я не люблю людей с которыми работаю, они слишком глупы и убивают тупостью (размышления о гламурных клубах и всякой иной поеботине).

Я не люблю свою кошку, она всегда не вовремя приходит и садится передомной (как например сейчас), бля и почему она не приходит когда нужна?!.. Я вообще видимо мало кого люблю, но сорт этих людей для меня абсолютно не важен, мне все равно, я из тех людей, которые не думают кого они любят, а любят просто потому что, как-то ночью ебануло по голове и сердце все решило. Да простят меня мои любовники, но они были истинными ублюдками, ни ума, ни юмора, ни слуха. И я их так же ненавижу, как в прочем и многих из вас.

Собрала бы монатки, взяла бы бутылку виски, но только отменного (ненавижу виски), и поехала бы туда где нет ни кого, чтобы проснуться на утро с качественным пахмельем и проклинать мир, за то что он такой. Ни истерик женщин, ни предрассудков мужчин, ни чего, только я. Мне кажется, из меня получился бы не плохой алкаш и отшельник, который прокурил весь свой дом и пропил все до копейки, при это ища работу только для того что бы было на что пить. 

P.S. но любовь не дает покоя.